7 de Marzo de 2012

A veces tengo la sensación de que necesito perderme, para encontrarme. Últimamente me pasa muy seguido, siento que tengo que tocar fondo para volver a salir a la superficie. Creo que hay que destruir algo hermoso, por el simple hecho de hacerlo, y nada más, sé que suena un poco nihilista, y tal vez lo es, pero a veces hay que lograr el orden del caos, y en muchos casos el caos es hermoso, porque el caos en sí es una forma de orden, pero un orden distinto al orden lógico, un orden que muy pocos comprenden, y creo que por eso la gente le teme tanto al caos.
Escribo para liberar la mente, cuando escribo escribo sin pensar, dejo que mis pensamientos fluyan, que los ecos de mi campana interior suenen y suenen, logrando un sonido que ni yo logro compender, y tal vez no tenga sentido alguno, pero simplemente tengo que liberarlo.
Estoy en un momento de transición, creo que es el momento ideal para reinventarme, ser alguien nuevo, cambiar, decidir qué quiero y lograr despejar ese dificil camino que tengo frente a mi, para lograr llegar a las estrellas, que son mi objetivo, pero si están tan lejos y desde acá, mirando a la inmensidad de la noche puedo verlas, entonces significa que tarde o temprano voy a llegar a ellas, si me lo propongo.
Gracias

lunes, 02 de enero de 2012

A veces uno hace las cosas mal. Así de simple. Y cuando uno cae por el abismo, tiene que tocar fondo para empezar a surgir, para consumirse en el fuego de la esperanza, y surgir de las mismas cenizas, como el ave fénix. Pero mientras caés al pozo, te vas dando cuenta que cuanto más arriba está uno, más dura es la caída, y si uno cae de la torre de su propio ego, va a doler, y de hecho me dolió. Creo que ya toqué fondo. Mi vida no va para ningún lado, y cuando creo que arreglé algo lo empeoro. Me gustaría irme lejos, y no tener un pasado del que avergonzarme, ni un futuro del que preocuparme, vivir hoy y olvidarme de todo, ser otra persona, reinventarme. Quiero despertarme en otro lado, y ser otro, así de simple, aunque siempre defendí que uno tiene que ser como es, y estar orgulloso, hoy siento que no quiero ser yo, que quiero ser otro, y eso es lo peor que me puede pasar...
No sé qué más pensar, creo que tengo que perderme totalmente para volver a encontrarme, quiero tener las cosas claras y saber qué quiero, es algo tan dificil?
Espero ver la luz al final del tunel muy pronto, porque esto me está matando.

Esas tardes de Junio, en las que el frío recorría mi cuerpo, mientras veía como el astro rey se perdía en las grandes torres de concreto al atardecer de la gran ciudad. Mi alma se me salía del cuerpo durante esos momentos que parecían tan lentos pero a la vez se perdían como arena en una criba. Hoy pago mis errores del ayer, el fantasma de mi pasado me acecha e intenta atravesar mi cuerpo con los puñales del recuerdo, queriendo forzar mi error de nuevo, pero creo que soy más fuerte, y tengo lo que se necesita para no morder el anzuelo. Sin embargo estoy equivocado. La misma piedra aparece en mi camino una y otra vez, y mi ser encuentra su paso dificultado gracias ella de manera repetitiva. Y sí, el ser humano es el único que comete dos veces el mismo error, pero también el ser humano es el único ente con una sed de gloria insaciable, a tal punto que tiene la capacidad de dominarse a sí mismo, como si fuera un cazador, y a la vez él mismo fuera la fiera, y así de esta manera lograr hazañas que dejarían inverbe al más frío de los hombres. Entonces, ¿por qué me hundo como en arenas movedizas, tratando de huir a mi inevitable destino, sabiendo que cada uno de mis manotazos ahogados me condenan más y más?¿Por qué me encierro en mi propia mente y no entiendo que soy capaz de conseguir lo que me proponga?
Aunque los astros conspiren en mi contra, voy a desvanecer al espíritu que me condena a mirar atrás, y así voy a seguir adelante, porque todo depende de uno, y uno es capaz de todo.